Кто же виноват в том, что распалась эта молодая семья, расстались Виктория и Алексей? Возможны четыре варианта ответа.
— Виновата Вика — ведь она женщина, и ей на роду написано быть хозяйкой в доме. Она должна была научиться этому с детства. Какой же муж потерпит жену неряху и неумеху?
— Виноват Алексей. Вика ведь предупреждала его, что не умеет и не любит хозяйничать. Значит, надо было или отказаться от этой женитьбы, или научиться вести хозяйство самому.
— Виноваты трудности быта. Если бы у нас было хорошее бытовое обслуживание и не приходилось бы столько времени уделять домашним делам, было бы меньше конфликтов в семье.
— Виноваты оба и Вика, и Алексей. Хозяйство семьи общее дело, и надо вести его вместе.
Мне думается, в каждом из этих четырех ответов есть доля истины, но все же последний, четвертый ответ будет самым верным. Вот передо мной письмо от Галины из Новокузнецка. Ей 24 года.
«Почему мальчикам очень редко задается такой вопрос: помогают ли они родителям? Постараюсь, если получится, коротко описать, почему меня это так затрагивает.
В свои 19 лет я вышла замуж, мужу было тоже 19 лет. Встречались мы с ним ровно год. Когда решили создать семью, его мама предупреждала меня, что он в семье ничего не делал, хотя сама она, моя свекровь, была хорошей хозяйкой, хорошим человеком и отличной матерью, воспитавшей троих детей. Но я ведь его любила, поэтому никаких преград перед замужеством не стояло. Вначале я тоже была «начинающей хозяйкой», его мама помогала мне, учила. Не все получалось сразу, но я старалась. Мы с ней уважали друг друга. И мой муж тоже уважал и любил меня, но от всех домашних дел старался убежать. За два с половиной года супружеской жизни даже свои вещи ни разу не повесил на место. А я за это время стала, можно сказать, настоящей хозяйкой. Несмотря на то что я училась, работала, все же старалась успевать сделать все, так как помощи ждать от мужа было бесполезно. Из-за безделья он стал чаще выпивать, детей он не хотел, с ними ведь забот много.
Мне не хотелось делать этого, но я нашла в себе силы, заставила себя развестись с этим человеком». Видите, как... Была любовь, да не смогли два любящих человека сохранить ее только из-за того, что один спасовал перед чисто бытовыми и не такими уж трудными проблемами. Счастье, сказывается, зависит и от немытых тарелок и брошенных кое-как вещей.
Нашел сегодня интересный и полезный сайт, если вам требуется одежда для детей советую обязательно посетить wildberries.ru.
Письмо москвички Веры начинается с пословицы «Жена — подруга, а не прислуга».
«Прошли времена, продолжает Вера, когда Адам пахал, а Ева пряла. Теперь они, образно говоря, пашут вместе. Женщины в нашей стране активно участвуют во всех областях жизни общества. Почему же мужчина должен быть отстранен от домашних забот? Он на равных правах должен помогать матери, сестре, жене. Я считаю, что только тот настоящий мужчина, кто умеет сварить вкусный обед, выстирать и выгладить белье, убрать квартиру (разумеется, по обоюдному согласию). Только тот настоящий мужчина, кто принимает активное участие в воспитании своих детей».
В самом деле, если и существовала когда-то пословица о том, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то она из той же серии, что «своя рубашка ближе к телу», «моя хата с краю» и так далее. Она из тех времен, когда женщина была зависимой от мужчины. Муж был кормильцем, добытчиком, жена — хозяйкой в доме, а чаще рабой. Призвание у нее было одно угождать мужу. А почему же должны угождать друг другу равные в правах, равные по интеллектуальному развитию люди? Самые счастливые семьи где муж и жена на равных делят между собой обязанности по дому.
Тебе не кажется, читатель, что разговор у нас имеет некоторый крен в сторону женской половины человечества. Причем разговор с явно критической направленностью. А ведь у девушек тоже немало претензий к юношам. Вот письмо Иры из города Ртищева:
«Я решила написать, как я представляю себе настоящего мужчину. Именно представляю, потому что даже из лучших качеств нескольких моих знакомых трудно составить одного настоящего мужчину».
Другая Ира (она живет в Бийске) рассказывает:
«Недавно мы с подругой вечером возвращались с практики. Выходя из автобуса, пожилая женщина, ехавшая с нами, оступилась и упала. Наверное она сильно ушиблась, потому что не могла сразу подняться сама. Мы с подругой и еще несколько женщин бросились ее поднимать. Но это оказалось нам не под силу. Стоявшие рядом мужчины даже не шелохнулись. И только когда моя подруга крикнула: «Ну помогите же кто-нибудь. Ведь вы же мужчины!» несколько человек пришли на помощь. Разве таких мужчин можно назвать настоящими?»
«Почему я должен уступать место своей ровеснице? У нас равноправие, это даже в Конституции записано. Женщины теперь выполняют все мужские работы, даже в космос летают. А насчет того, что они слабее нас это еще вопрос, кто слабее?», ответил на это письмо некто, подписавшийся С. Б. из Мурома.
Увы, горькой истиной звучат после этого слова Марины из города Сергач Горьковской области.
«Уважение мужчины к женщине — это полное достоинства и доброты уважение более сильного к более слабому. А кто сейчас ела бее? Неизвестно. Девушке зачастую приходится быть сильнее парня. Да, к сожалению, той половине человечества, которая прежде была защищаемой мужчиной, приходится защищаться от тех, кто раньше защищал ее... Мне очень нравятся старые фильмы. Потому что там настоящие мужчины. После таких кинолент я не раз плакала. Ужасно стыдно становится за современных мужчин».
Вернее всего человек проявляет себя не в словах, а в поступках. Причем, не по отношению к тебе, а по отношению к другим людям. «Однажды мы шли с моим другом в кино. Спешили, сеанс вот- вот должен был начаться. У входа столпилась довольно большая группа, всем хотелось побыстрее пройти в фойе. И тут Сергей (так зовут моего друга) резко рванул за плечо девушку, которая никак не могла найти в сумочке свой билет, отшвырнул ее в сторону и очень грубо высказался о ее внешности.
Я была поражена. Сергей казался мне таким воспитанным, интеллигентным. Покупал мне цветы, всегда провожал до дома. Был, правда, случай, когда он отшвырнул ногой щенка, который ластился к нему. Но Сергей объяснил это тем, что у него плохое настроение и вообще он собак не любит. Я тогда не придала этому значения, но после его последней выходки призадумалась: а тот ли он человек, за которого себя выдает».
По-моему, справедливые опасения. Конечно, ухаживая за девушкой, молодой человек старается ей понравится, оказывает различные знаки внимания. А его отношение к другим людям подчас показывает его истинную сущность.
Вот другой случай. О нем рассказывает Лена Г. из Саратова.
«Мы с Андреем (это мой бывший друг) поссорились, когда возвращались из кино. Вошли в трамвай и Андрей быстро занял два места — мне и себе. На следующей остановке в трамвай вошла пожилая женщина и встала возле нас. Мне стало Как-то неудобно, я думала, что Андрей уступит ей место, но он сделал вид, что ничего не замечает. Я шепнула ему на ухо: «Встань». Он посмотрел на меня удивленно и продолжал сидеть. Тогда я встала сама и уступила старушке место. Андрею было уже неудобно сидеть, он встал, но пробурчал: «Зачем ты это сделала?»
Заметьте одно обстоятельство в этой истории: для своей девушки Андрей приберег место, о ней он заботится. Но можно ли верить этой заботливости, если по сути он равнодушен к людям. Дружба не может строиться на эгоизме — нам хорошо, а вокруг хоть трава не расти.
Не знаю, помирятся ли Клара с Сергеем и Лена с Андреем. Это возможно, наверное, только в том случае, если очень сильно у этих юношей чувство привязанности к своим подругам, если они сумеют изменить свое отношение к людям. Настоящая дружба должна возвышать человека, делать его чище, лучше.
Наверное, совсем разные... Потому и разошлись. Когда-то любили друг друга. Но что-то не сложилось в их совместной жизни. Ведь бывает, что люди ошибаются в глубине и силе своего чувства, бывает, что оно исчезает бесследно. Когда проходит очарование первых встреч, на первое место выходят личные качества человека, его темперамент, характер, умение понять другого, богатство или бедность души, и... быт, быт, быт!
Мы вернемся к этому в следующих главах, а пока что не будем отвлекаться на причины, приводящие к распаду семьи, и поговорим о вашей позиции в этом трудном деле.
Отец для Ани «и родной, и вроде чужой», она чувствует себя с ним «вещью, взятой напрокат», и, судя по всему, ей не хочется продолжать эти натянутые, официальные отношения. Конечно, сердцу не прикажешь, и если нет к отцу никаких дочерних чувств, их искусственно не вызовешь. Давай подумаем: а зачем же отцу такие встречи, для чего он тратит на это время и деньги? Только ли «для порядка», чтобы выглядеть порядочным человеком? Он старается сохранить родственную связь, хочет хотя бы отчасти искупить свою вину перед дочерью, перед семьей. Сегодня эти встречи Ане ни к чему, она даже тяготится ими. Но кто знает, что будет завтра, как сложится жизнь? Не придется ли когда-нибудь искать у отца помощи, поддержки?
Всегда ли дети вправе осуждать родителей за то, что они расстались, за то, что оказалась разбитой семья? Мне кажется, далеко не всегда. Семья — это когда все вместе, когда людей соединяет любовь друг к другу. А если любви нет, если она отжила, сгорела? Ведь так бывает, хотя обычно люди, соединяя свои судьбы, считают, что это навсегда, что будут любить друг друга до конца.
Многим женщинам в своей жизни приходилось сталкиваться с разочарованиями на любовном фронте. Однако одним женщинам быстро удается справиться с такими проблемами, а другим не получается решить их до конца своей жизни. По мнению психологов виной тому, так называемые жизненные сценарии, к которым можно отнести различные психологические комплексы, страхи, мысли и опыт.
Очень часто основной причиной невезения в любви становится навязчивый образ идеального мужчины, который рисуется в женском воображении. В принципе, ничего плохого в этом образе нет. Беда в том, что женская натура сама по себе является двойственной. Т.е. в одних ситуациях женщина слабая, а в других – сильная. И такая раздвоенность натуры очень мешает нормальному общению с мужчинами. Ведь женщина в минуту слабости хочет видеть надежное плечо своего спутника, о которое можно опереться.
А когда женщина чувствует свою силу, то в таком случае она хочет видеть мужчину подвластным ее воле. Таким себе «подкаблучником». Надо ли говорить о том, что эти две направленности женской натуры диаметрально противоположны и взаимно исключают друг друга? А в жизни такого мужчины, который одновременно сочетал бы в себе эти качества, нет и быть не может. Поэтому в жизни часто девичьи фантазии просто сталкиваются с жизненными реалиями.
В некоторых случаях женщины «программируют» отношения родителей, поэтому сами того не подозревая просто копируют материнскую судьбу или судьбу своей бабушки. Очень часто у дочерей, которые стали уже взрослыми женщинами мимика на лице, походка, отношения к мужчинам точно такое же, как и у их матерей. Конечно брать пример с родителей надо, но это касается только удачных примеров. В противном случае неудавшаяся жизнь матери может в точности повториться с ее дочерью.
Чтобы избежать неудач на личном фронте женщине надо научиться понимать мужчину и его психологию. Любые успехи приносят мужчине моральное удовлетворение, однако результатов он обязан добиваться сам. Именно по этой причине мужчины просто не выносят советчиков в образе женщин. Кроме того, в момент решения определенной проблемы, мужчина сосредоточен и старается не отвлекаться ни на что другое. Поэтому женщине не надо ему мешать решать свои вопросы и отвлекать его от дела.
Но какими бы ни были отношения с противоположным полом, женщина должна всегда помнить, что нельзя заранее настраивать себя на неудачу и лучше знать зарание о том, как влюбить в себя мужчину. Некоторые женщины в случае разлада на фронте любви начинают чересчур себя жалеть. А такая жалость мешает увидеть мир в истинном свете и цвете и построить в нем свое счастье. Так что от всех негативных мыслей надо стараться как можно быстрее избавляться.
В десятом классе одной из школ города Красноводска на уроке литературы зашел спор. Речь шла о том, что человек не должен замыкаться в своем мирке, что нужно честно и хорошо трудиться. И вдруг кто-то из ребят сказал: «Это все высокие слова. В жизни не так. Работай для людей или нет, все равно памятник тебе не поставят. И я хочу, взять от жизни как можно больше, потому что мы живем один раз». И вот одна из десятиклассниц, ее зовут Галя, пишет: «В душе я ужаснулась тому, как недалек в своих взглядах этот человек. Но не смогла его опровергнуть, не нашла убедительных доводов. Помогите мне, пожалуйста».
Попробуем помочь Гале, ведь, наверное, не только один из ее одноклассников так думает.
Очень хотелось бы спросить Галиного одноклассника: нравятся ли ему вещи, которые сделали по принципу тяп-ляп? Хочет ли он жить в доме, где протекает потолок, осыпается штукатурка? Согласен ли он ходить на бездарные фильмы, купить магнитофон, который завтра испортится? Приятно ли ему общаться с грубым продавцом, не боится ли он встретиться с холодным, равнодушным врачом? Думаю, что все это ему не понравится! А почему другие должны для него работать старательно, с душой, заботиться, чтобы ему жилось легко и весело, если сам он желает жить ради себя самого? Ведь это же нечестно!
Причем такие люди обычно громче всех требуют для себя всех благ и выражают недовольство, что, дескать, у нас того нет и это не так.
«А что? рассуждают они. Я работаю и честно выполняю свои обязанности. А разве есть закон, по которому я должен жить ради других? Ради своей зарплаты пожалуйста. А ради других это что же, я должен раздать что заработал? По какому праву?» Мне думается, Галя очень точно назвала мысли своего одноклассника недалекими. Ведь представление о том, что можно жить только для себя, это глубокое заблуждение. Каждый человек, если, конечно, он не нарушает закон, если он не преступник, не только работает для себя, но и обслуживает своим трудом других. Таково общественное устройство, таковы экономические законы нашей жизни. Разве шахтеру для его личных потребностей нужно столько угля, сколько он добывает? Разве рабочий тракторного завода поедет на собранном им тракторе в поле? Разве парикмахер сам себя стрижет, а врач сам себя лечит? И в то же время никто из нас не обойдется без шахтера, потому что не будет энергии значит, станут заводы и погаснет свет.
Государственная измена или измена Родине — юридически является преступлением, измена — нарушение верности кому- или чему-либо.
Очень не хочется читать мораль, выступать с нотациями. Да еще по такому деликатному поводу. Каждому вольно жить по тем принципам, которые он принял, которые выработал, установил для себя самого. Можно ведь подобрать десятки цитат выдающихся, умов разных времен, но от этого мало будет проку. Лучше всего убеждает человек себя сам, если он в чем-то крепко уверен, если он хорошо продумал свою линию поведения. Вот передо мной письмо.
«Мне и моему другу по 17 лет. Про наш возраст говорят: пора любви и надежд. Мы дружим уже два года, за это время узнали друг друга и полюбили. Ни он, ни я ни на минуту не сомневаемся, что сможем пронести свою первую любовь через всю жизнь. И было бы хорошо, если бы... В общем, он нравится моей лучшей подруге. Нравится с того самого времени, когда мы стали дружить. Я вижу, как ей стало плохо. Не могу смотреть на все это равнодушно. От жалости разрывается сердце.
Немного отвлекусь от темы, хочу напомнить вам о сайте moicveti.ru на нем представлен вашему вниманию комнатный цветок гибискус в лучшем виде.
Пробовала расстаться с ним, не получилось. Любовь оказалась сильнее. Но не могу себе простить, что я счастлива, а другие страдают. Всегда задаю себе вопрос: можно ли сделать так, чтобы счастливы были и другие, а не только ты? И что я должна сделать ради этого?»
«Не могу себе простить, что другие страдают, когда я счастлива...» Сколько чистоты, благородства в этих словах! И таких писем я мог бы привести много. «Разве может равнодушно относиться человек к другому, если знает, что он ему нравится? Я знаю, что нравлюсь одному парню, он учится в нашем классе. На уроках он сидит вполоборота ко мне, я постоянно чувствую на себе его взгляд, он смотрит на меня влюбленными глазами. Но ведь это же ненормально! Почему он не подойдет ко мне, не заговорит? Я бы ему ответила, с удовольствием стала с ним дружить. Неужели он не понимает, что я не могу заговорить с ним первая, как с любым другим парнем. Ведь он мне тоже нравится!»
Да, нормально это, Эвелина! Для парня это вполне нормально, поверь! Ненормально другое: эти вот «предложения дружбы». Ну как можно предложить то, чего еще нет. Давайте все-таки разберемся в понятиях, будем называть вещи своими именами. А то иной раз читаешь: «Я встречаюсь с одним парнем. Но дружбы у нас с ним нет, мы просто друзья». Я, конечно, понимаю (научен вашими письмами), что имеется в виду «любви к нему нет», но для несведущего человека это какая-то абракадабра. Познакомиться с человеком одно, встречаться другое, подружиться это совсем уже новый этап, когда уже есть взаимопонимание, общность взглядов, интересов, привязанность. Но это совсем не обязательно любовь об этом мы уже говорили в начале главы. И у девушки могут быть друзья юноши, и не один, сразу несколько, и наоборот. Это самое прекрасное в юности, и не надо этим пренебрегать и ждать только ухаживаний, объяснений.
Письмо из Омска, подписанное: Елена, 17 лет. Именно в переполненном автобусе полгода назад мой Бориска сказал мне, что любит меня. А я ответила, что тоже люблю его. Я думаю, не надо быть гигантом мысли, чтобы догадаться, что за этим признанием последовало... И незамедлительно раздалось: «Молодые совсем стыд потеряли!
Честное слово, я не хочу пропагандировать автобусы, троллейбусы, метро, как место, наиболее удобное для объяснений в любви. А написала я это все к тому, что не считаю поцелуи в людных местах безнравственностью, вызовом обществу. Нет в этом никакого вызова, и не демонстрирую я неуважение к окружающим, напротив, я, быть может, делюсь с ними счастьем: посмотрите — этот самый славный, самый добрый, самый симпатичный в мире парень любит меня, а я люблю его».
Я бы мог понять чувства Лены и Бориса и не осудил бы их, если бы это был случай исключительный. Не все на свете поддается регламентации, и не все на свете (тем более, когда речь идет о чувствах) можно объяснить. Но, повторяю, если это исключительный, неповторимый случай. А это становится обыденностью. Это становится модой (потому что в Италии или, скажем, в Англии так принято). Это становится стандартом поведения. Не проходит дня, чтобы на эскалаторе в метро я не видел целующуюся пару. Мне хочется привести письмо Лены: «Счастливого человека, счастливую пару и так достаточно хорошо видно, без всяких поцелуев и объятий,— пишет она.— По глазам видно, по всему облику, по тому, как они идут, как смотрят друг на друга и на мир вокруг себя. А поцелуи и объятия часто бывают, увы, показными».
«Любить умеет не только тот, кто любит кричать о своей любви: у умного чувство выражается и словом, и делом, у иного только делом и, может быть, тем сильнее, чем молчаливее», писал Николай Гаврилович Чернышевский.
Вильям Шекспир выразил свой взгляд еще определеннее:
Торгует чувством тот
Кто перед светом
Всю душу выставляет напоказ.
Быть может кто-то из вас скажет: «Когда это было?!» Но ведь было! Так же, как и сейчас. Иначе зачем же писали об этом, обращали на это внимание великие мыслители прошлого? Они жили давно, но духовно близки нам. Их герои пережили века и, оставшись молодыми, как бы живут рядом с нами. И удивительно ли, что, говоря о любви, о взаимоотношениях современных молодых людей, мы то и дело обращаемся к образам Ромео и Джульетты, Татьяны и Онегина, Печорина и Бэлы, Наташи Ростовой и князя Андрея.
У мартышек развратные самцы производят больше жизнеспособных детенышей, чем моногамные, потому что они распространяют больше спермы. Но у самок, которые совокупляются с этими скотами, выживает меньше детенышей, чем у самок, совокупляющихся с моногамными самцами, потому что распутники меньше заботятся о своем потомстве. Это конфликт интересов как самца, так и самки. Даже если долгое детство делает поведение самца и самки более похожим, полигиния всегда лучше для генов производите ля спермы, а моногамия — для генов носительницы матки. (За исключением тех случаев, когда она хочет заполучить гены какого-нибудь шалопая!)
Во многих обществах, где мужчинам разрешается иметь многочисленных жен, дети получают меньше шансов на выживание, чем дети от моногамных браков, а дети вторых и третьих жен выживают реже, чем дети первых жен. И все же в целом мужчины, у которых больше жен, имеют больше детей. Для мужчины с точки зрения воспроизводства хорошо иметь много жен. С той же точки зрения женщинам плохо быть одной из многих. Нет необходимости говорить. что жены не всегда ладят, и причина большинства разводов в полигамных обществах приписывается войне жен. (Потому что полигамные мужчины, судя по их словам прямо безупречные святые!)
В некоторых случаях женщины счастливо делят богато го мужа и становятся лучшими подругами. Почему эти женщины не воюют из ревности? Делить мужа с репродуктивной точки зрения для женщины выгодно только в том случае, когда его богатство распределяется между небольшим числом зависимых от него жен, иными словами, когда богатство мужа позволяет ему содержать двадцать жен, а у него их всего десять. Эти хорошо обеспеченные женщины, будь то мормоны, пакистанки или алеутки, часто дружат и вместе распоряжаются мужем. Они образуют объединенный фронт и не выказывают ни малейшей ревности. Антрополог Лора Бетциг расставила все точки над «i», спросив женщин напрямик: «Кем вы предпочли бы быть: третьей женой Джона Ф. Кеннеди или первой женой при дурковатого козла?»
